Aromas e Temperos

Porque é que continuas a fazê-lo, se sabes que me fazes tanto mal? Pára, de uma vez por todas. Deixa-me aqui, sossegada, no meu canto. Refaz a tua vida. Deixa-me aqui.



Continuo a amar-te, como sempre, desde sempre. E sei que, infelizmente, não vou deixar nunca de o fazer. Continuas e continuarás a fazer-me mal. Estejas presente, ou não. Apenas o simples aroma do teu perfume me provoca mal. Muito mal. Nem tu calculas o quanto. Cheiro-te, na rua, nos meus sonhos, na minha cama. Cheiro-te como nunca! Cheiro-te uma última e outra última vez, para poder ficar para sempre com aquela breve recordação, que me embebeda de um amor incondicional, graças a ti. E não me orgulho disso. Tenho pena de ainda não me ter conseguido livrar de ti. Do teu maldito cheiro! Do teu maldito gosto! Tomo-te o gosto, em cada beijo que me dás. E recordo-o, mesmo agora. Aquele beijo que nos envolve num só. Aquele beijo que ainda agora me atormenta. Persegues-me, mesmo não sabendo. E assim vivo, dia após dia, com a mesma sensação da tua presença, do teu toque, do teu sorriso, da tua pele. E assim te amo, todos os dias. Uns mais desenfreados que outros, mas todos os dias! Amo-te e tenho raiva de mim mesma, por isso! Mas a culpa não é tua. É minha! A culpa é toda minha!

19 de Agosto de 2006

(Dei asas aos dedos, enquanto estava de férias. Nada pessoal.)

♥

Para que é que queres que te faça textos grandes, bonitos, se o que conta é o sentimento? Tu sabes bem que eu gosto de estar ali, no quentinho, contigo, sem ter mais nada para fazer. De te ouvir respirar; de sentir as tuas mãos quentes e fortes segurarem as minhas pequenas e frágeis, e frias. De te poder abraçar, beijar, acariciar quando e como quero. De ouvir um amo-te. De te dar um beijinho à socapa, para mais ninguém ver. De ti. Estás melhor assim? Estás mais contente? Bem... eu não vou dizer que me sinta mais contente, uma vez que até nem estou, mas posso dizer que sim, que te fiz a vontade. Acho que me sinto melhor por isso. Estás bem? É que se tu estiveres bem, eu também estou. Agora, e sempre.

Sabes que não sou lamechas, mas também sabes que é de coração.

de ti

apenas te quero quando (te) necessito. uso-te, é verdade. mas será que tu também não me usas a mim? oh, pois claro que usas. usas e deitas fora, quando o dia acaba. e quando temos que dizer "adeus". usas, abusas, e deitas fora. embebedas-me de ti. do teu sabor. do teu cheiro. da tua pele. do teu toque. para depois me mandares embora. e eu, claro, vou. vou e volto, como sempre. volto e caio no mesmo ciclo vicioso, que de nós já se apoderou. queres matar-me? pois se é isso que queres, desengana-te. não me matas, apenas me torturas. mais e mais, todos os dias. todos os dias.

preciso de ti.

mar de agosto

ah poizé. tenho-vos a dizer (lol?) que ia morrendo no outro dia :] pois ia. eu, a auri e o afonso. se bem que este último continue a dizer que não. mas pronto. imaginem onde. no mar, claro. e em que mar? ora tentem lá adivinhar também. no da costa, claaaaaaro! e porquê? porque o mar começou a puxar connosco lá dentro. ora bem, eu passo a explicar melhor: foi numa manhã de quinta-feira, se não estou em erro, na praia da costa-nova, em aveiro. os três pintelhos já tinham ido à água, já se tinham molhado, já tinham chafurdado muito. resolveram ir secar, para a toalha, evidentemente. tudo muito bem. uma meia hora mais tarde, sentem que estão a ficar muito quentes, e como parvinhos (or not) que são resolvem ir à água outra vez. entram muito divertidos, a daniela (sempre) com as suas grandes dificuldades para conseguir mergulhar, devido apenas e só ao frio destas nossas águas portuguesas. começam então a afastar-se um pouco, mas nunca excedendo o limite de profundidade. quando (e mais uma vez) a nossa querida (?) daniela lhes diz que está a ficar com frio, começam a nadar para terra firme. quanto mais nadam, mais se afastam. num curto espaço de tempo já estão mais para lá do que alguma vez poderiam imaginar. as ondas começam a cruzar, como é tão típico e nosso conhecido do mar da costa-nova. a daniela, a auri não sei porque não quis falar muito com ela sobre isso, começou a perder as forças e a desistir de tentar nadar. com isto as ondas começam a ser mais e mais fortes, e esta começa a engolir cada vez mais água. começa então a entrar em pânico! tenta pedir ajuda ao que está mais próximo, que por sinal era o afonso, quando este lhe diz para manter a calma e tentar nadar o mais rápido possível quando a próxima onda vier. ela tenta fazer isso, mas de nada lhe serve. tenta então ir para junto dele e da prima, numa tentativa (frustrada) de arranjar apoio. começa então a aperceber-se da gravidade da situação, pensando repetitivamente: "daqui já não me safo. daqui já não me safo". por um toque de magia, ou então de força divina, ou então do mero destino, sente que já não está tão longe da praia como dantes. começa então a nadar, com todas as forças que lhe restam. nada, nada e nada! consegue! sente que finalmente tem pé! e assim continua, nadando o mais que pode, até conseguir sair daquele mar aterrador, que por pouco lhe levou a vida; a ela e aos seus dois mais-que-tudos. sai da água, em pânico. não espera por eles. está demasiado transtornada para isso. sente que finalmente aquele pesadelo acabou. está viva, inteira! o afonso tenta falar com ela mas ela pede-lhe que se cale, que não o quer ouvir. balbucia umas poucas palavras e estende-se na toalha. não quer saber de ninguém. e aí fica, à espera que eles cheguem. eles chegam e fazem o mesmo. passados cinco minutos o afonso vem ter com ela e pergunta-lhe se está bem. ela diz que sim. ele abraça-a e diz-lhe para ter calma, que já passou. ela sente-se bem, reconfortada, segura. ela sabe que ele a ama, e ama-o também. do fundo do coração.

um grande obrigada a vocês os dois. amo-vos de coração.

terça-feira

hoje foi l-i-n-d-o ! mesmo! não fazia ideia que góis era tão bonito. mas eu depois posto uma foto lá do sítio onde estivemos. hoje ainda não as tenho. foi a auri a levar máquina. maziá, depois eu falo sobre isso. agora vou jantar porque daqui a nada vou al cine ver o tal piratas das caraíbas. espero não fazer de vela -.- alguém teve a "lata" de me dar tampa hoje!

AH!, fizemos canoagem lá no rio de góis. mew eu nunca pensei que aquela -coisa- cansasse tanto! T_T estou toda "off" dos meus braços. tudo culpa da auri!, claro (xD).

segunda-feira

ok. primeiro dia. até que foi giro. tirando a água lá da piscina natural da lousã estar um -gelo-. mas pronto. aquilo é só putos. sim, é verdade. eu, a auri e a irina (rapariga venezuelana. é por causa dela que nós (eu e auri) nos metemos naquilo. estamos a ver se a "ajudamos" a socializar *tosse*) somos capazes de ser as mais velhas do grupo. e temos três monitoras. simpáticas, é verdade. se bem que a cara de uma não me é estranha. só não me lembro de onde é que a conheço. e depois são aqueles putos estúpidos e irritantes que (já) têm a mania que são gente, lol. um valente lol para eles! há lá um então que minha nossa senhora! dá mesmo vontade de lhe dar um estaladão! ainda por cima cheira mal! oh meu deus. cheira mal e anda sempre a falar nas "beibes". mas é verdade. vai falar com uma rapariga e vira-se para ela: «ó "beibe", tem calma!» q-u-e-n-o-j-o-! deve ter a mania que é um segundo dinoman ou o caraças!, com todo o respeito pelo "verdadeiro". que descanse em paz.

---------------------------------brb, jantar!-------------------------------

ok. e depois há as pitas. outro valente lol para essas. são aquelas fofas que estão agora a passar para o nono ano mas que (também) já têm a mania que são adultas. não esquecendo o tão famoso repertório de conversinhas fúteis e idiotas. avante. já sei o que é que vamos fazer na quarta-feira: vamos para uma quinta. tratar de cavalos e assim. e montar neles, claro. ó-ó.

mas pronto, agora estou cansada e de pança cheia e se não se importam vou-me retirar. vou ver se vejo a novela e depois vou ligar ao meu xu. sim, porque desse eu tenho saudades e um monte de coisas para lhe contar. ó se tenho.

domingo

pois é. dia de tédio. e amanhã? amanhã vou para um suposto campo de férias. de dias 24 a 28. se bem que aquilo não seja bem um campo de férias. só lá dormimos mesmo de quinta para sexta. mas afinal o que é que isso importa? nada. pois é. amanhã vamos para a piscina natural da lousã. acho que vai ser giro. (hoje) estou entusiasmada, amanhã logo veremos. terça vamos fazer uma visita a góis. vamos andar por lá o dia todo. quarta não me lembro. quinta vamos para a minha (querida) praia da barra. oh como eu amo aquilo. se pudesse não saia de lá. mas enfim, isso é outra daquelas coisas que (também) não interessam para nada. assim como este blog. ok, retomando a conversa... err, pois, quinta. quinta depois da praia vamos para são jacinto, onde vamos passar a noite. vamos acampar (yey! :D) lá naquela coisa dos escuteiros. sexta de manhã vamos para a piscina de são jacinto e à tarde vamos visitar as dunas. e pronto, assim se vai passar esta semana. ou pelo menos penso eu. nunca se sabe o que nos espera.
mas sim, agora falando dos meus anos, (que por acaso foram na passada sexta-feira, dia 21 de julho) até que gostei. foi um dia animado, posso dizer. fomos de manhã para a praia. eu e alguns membros da minha (rica) família (que eu amo!). o afonso foi ter connosco, como era de esperar. eles foram embora e eu fiquei na praia com a auri e com o afonso. mentira!, viemos embora com eles até ao carro e depois seguimos os três para casa do afonso. almoçámos por lá. por volta das três e meia voltámos para a praia. fomos ter com o joão e com o gordy. mas eu -nunca- lhe chamo gordy. ou lhe chamo grody ou lhe chamo teletubbie. não sei porquê, mas ele faz-me lembrar aquele puto que aparec(e)ia dentro do sol -.- tem cara de desenho animado. pronto. maziá, fomos à água como é óbvio. estava aquela -coisa-. amo quando a água está assim: sopa! amo amo amo. e amo ainda mais quando vêm aquelas ondinhas engraçadas que nos tiram a parte de baixo do bikini. a auri sabe do que estou a falar. comecei a ficar com frio e fomos para a toalha. tentei encontrar a minha clarinha mas não consegui. estava uma multidão naquela praia e não dava para ver um cu!, com todo o respeito. ok, chegou a hora de vir embora e viemos. apanhámos lá o engraçado (?) do autocarro e pusémonos em aveiro. o grody não parava de chatear o joão (xD). ok, cheguei a casa e fui tomar um belo de um banho. não me vesti logo. não queria sujar a minha roupa. tinha a noite toda para o fazer. não queria que isso acontecesse na hora de jantar. mas pronto, tive que o fazer. por sorte não me sujei. é verdade, sou um bocado desajeitada a comer e a fazer esse tipo de coisas. sujo-me sempre na altura menos própria. ok, as horas foram passando e a mãe da auri veio buscá-la. ela não podia ir connosco. é pequenina ainda. ok, as ladies estavam prontas: eu, a minha irmã e a sónia (amiga da minha irmã). o hugo (namorado da minha irmã) já estava um bocadinho farto de estar à nossa espera. notava-se na cara dele. saímos então. fomos buscar o afonso a casa dele. ele entrou no carro e a minha irmã disse logo: "aaai, hoje estás todo cheiroso". pois estava. notou-se bem quando ele entrou dentro do carro. fomos ao "olaria" fazer tempo, não podíamos ir tão cedo para a "estação da luz". ok, eles, os grandes, isolaram-se todos numa mesinha a beber sei lá o quê e à espera de alguém conhecido que pudesse aparecer. mas se não estavam à espera pelo menos apareceu. eu e o afonso ficámos nos sofás. a falar sei lá de quê. banalidades. eu já estava cheia de sono. era meia noite e tal e eu quase a cair para o lado. dias de praia dão nisto. é normal. ok, ele lá apanhou coragem e foi pedir duas smirnoffs. fomos embora. era uma e meia da manhã. chegámos então à estação e como não podia deixar de ser estava um frio do caraças. mas pronto, tudo bem. mal começo a chegar ao portão e olho para trás vejo uma rapariga com um top igual ao meu. é óbvio que lhe chamei um nome. eu faço sempre isso. é genético. or not. mas pronto. começámos a entrar e como já era de esperar o segurança perguntou-me: "posso ver o seu bilhete de identidade?". eu, enquanto o tiro do bolso coloco um sorriso irónico nos lábios e digo-lhe: "faço hoje!". quer dizer, já era dia 22, mas que se lixe. ele percebeu. lá entrámos. eu sinceramente estive a noite toda um bocado na "defensiva". olhei para tudo. e também achava que aquilo fosse maior. temos pena. mas pronto. também não sou muito dançarina, ou nada, o que me levou a apanhar um bocadinho de seca. mas isso não interessa. saímos de lá às 4 mais ou menos. estava tudo cheio de sono e aquilo já tinha dado o que tinha para dar. adormeci às 5. o red bull faz disso. tirou-me o sono todo, esse querido. mas gosto do sabor. sabe-me a chiclet. e pronto, assim foi o meu dia de anos. dezasseis. é bom ter dezasseis.

idiotices

é. às vezes gosto de pensar na vida. e outras vezes também gosto de pensar na minha vida. às vezes faz bem. ou então faço que penso. talvez. penso em várias coisas. gosto de pensar. de fantasiar um bocadinho, também. às vezes dou por mim a olhar não sei bem para onde, como uma espécie de ponto fixo, e a pensar no vazio. fico com a cabeça coberta por uma nuvem branca. é engraçado. e outras vezes dou por mim a olhar para uma televisão (não a ver, apenas a olhar para), por exemplo, e a pensar no que estou a pensar. esta última é de facto a minha preferida: pensar no que estou a pensar. porque ao fim ao cabo não estou a pensar em nada. ouentãonão. não sei bem. tenho dias assim, principalmente agora, que estamos de férias. hoje por exemplo foi um dia em que não tive grande tempo para me dedicar a mim mesma, excluindo este bocado, porque foi uma agitação tremenda. há outros em que, pelo contrário, são puros dias de tédio (como por exemplo aqueles dias que são passados em casa, tipo domingo) em que só penso no momento em que alguém vai entrar por aquela porta e fazer com que eu esboce um sorriso. pois é. estou morta por ter uma casa só minha. eu sei que isto é uma estupidez vindo de alguém que (ainda) nem dezasseis anos tem (mas que falta pouco, ôbá!), mas estou mesmo. talvez só o facto de mudar de casa, de ares, me fizesse bem. continuar a viver com quem vivo, mas mudar de ares. viver sozinha é que não. morro de medo quando estou sozinha em casa. juro que não percebo porquê, mas pronto. coisas da vida. e vou-me deixar de paleio porque pronto, coiso.

what?

ok, secalhar não mudámos assim tanto, secalhar essa mudança era precisa para nós vermos o que realmente sentiamos. não? não sei. talvez. mas isso agora não interessa para -nada-. gosto de ti. eu sei que tu sabes que sim.

i'm not lost, i'm somewhat off the way

Não sei porque é que o fazes, e porque é que o continuas a fazer. Mudaste. Mudei. Mudámos. Já não é, nem vai voltar nunca a ser o que era. E ponto final.