Agora deu para me faltar aquele alento para cada novo dia. Estes agora são meio pesados, meio cinzentos. Não há aquela razão de ou para sorrir. Ou talvez até haja, eu é que ando tão cega que nem sequer a vejo. E aborreço-me facilmente das coisas, das situações. E até das pessoas. Mas eu sempre me aborreci facilmente das pessoas. Aliás, não de todas, mas daquelas pessoas não-click. Hoje as pessoas não-click irritaram-me ainda mais. E mais e mais. E eu hoje até que gritei com algumas. As outras pura e simplesmente as ignorei, assim como me ignoras tu e aquele e mais outro. Mas tu ignoras demais. Sempre mais. Mas eu não quero falar de ti. Talvez seja até por tua casa que eu não tenho mais alento (de viver), e se assim é prefiro não falar de ti. E talvez seja como o outro diz, que escrever limpa a alma. Escrever ou falar? As duas. Mas como eu agora não tenho ninguém para falar, e talvez não me sinta bem a falar sobre estas coisas (uma vez que já tentei com o Marco e não deu resultado), escrevo. Porque o meu escrever é a minha forma de pensar e lidar com as situações. Não sempre, mas hoje é. Apenas porque me apetece. E escrevo e escrevo e volto a escrever. E porque sou mulher (serei?) e por mais forte que tente parecer esvaio-me em lágrimas nos dias mais tristes. Lágrimas essas que me ensopam os olhos sempre que eu preciso de ver mais nítido. E que caem em rebolão face abaixo, deixando-me depois com uns papos horrorosos por baixo dos olhos. Mas eu hoje não vou chorar. Ou pelo menos vou fazer por isso. E se repararem só damos o verdadeiro valor às coisas quando realmente as perdemos. E eu tenho por defeito fazer isso. Maldito defeito. E não há nada de me console hoje. É aquela típica sensação do "falta-me algo". Mas normalmente as pessoas sabem o "algo" que lhes falta, eu não sei o meu. Ou talvez até saiba perfeitamente, mas não o queira dizer. Porque lá está, tento parecer forte e tenho problemas de expressão. Tanto na fala como na escrita. Oh, mas eu pela escrita claro que conseguia dizer o que me falta. Mas não o vou fazer. Porque quem eu realmente quero que venha cá ler estas porcarias que eu escrevo, nunca vem. Logo eu não vou estar a escrever para quem não interessa. Não é que quem cá vem não interesse, porque há um ou dois que interessam (bastante). Não são é esses que me fazem sentir assim.

E isto é só mais um vomitado de um dia mau. Só isso.