Estou cada vez mais decepcionada com a vida que levo. Sou impulsiva, descontrolada. Maltrato quem quero e quem não quero. Uso e abuso das pessoas. Não sou constante. Vomito gestos e palavras. Gasto-as. Levo tudo ao extremo, tanto o amor como o ódio. Não sou rancorosa mas sou orgulhosa. Não gosto que me pisem os calos. Grito muito. Não sou histérica, sou refilona. Retardada, às vezes. O meu cérebro funciona mal logo de manhã. E ao final da tarde. Demoro a perceber as coisas. Às vezes torno-me lenta e chata. Sou preguiçosa. E mandona. Não gosto de gente cola nem de amaços no meio da rua. Sou sensível, mas dificilmente amo alguém. Preciso de tempo. Bastante. Demoro a amar e demoro a esquecer. Detesto ser ignorada, mas gosto de ignorar os outros. Perco com facilidade aqueles de quem mais gosto por simplesmente não saber lidar com eles. Acho que os possuo, e acabo sempre por estragar tudo. Não gosto quando sofrem (ou quando dizem que sofrem) de amor por mim. Não gosto do amor. Aliás, detesto-o. Sou daquele género de pessoas que acha que o mundo era muito mais útil se os seres humanos fossem tipo robots; que a ligação coração-cérebro pura e simplesmente não deveria existir. Falo de mim com dificuldade e muito esporadicamente mas quando o faço tenho bem a noção daquilo que escrevo. Normalmente tenho bem a noção daquilo que escrevo. Já vivi o (pseudo-)amor da minha vida. Perdi-o exactamente por não saber cuidar, manter, etc. Gosto de batidos de morango e de waffles com gelado por cima. Quem me dá um dia na praia dá-me tudo. O verão é a minha eterna paixão. Não dispenso as conversas que tenho com os meus amigos, seja cara-a-cara ou por telefone. Por falar em telefone, consigo passar horas e horas agarrada a ele. É frustrante, mas consigo. Não durmo de dia, por mais sono que tenha. Detesto quando o meu cabelo cheira a vento ou quando passo muito tempo fora de casa. Costumo sentir-me deslocada em centros comerciais muito grandes. Quero casar-me e ter filhos: o Gaspar e a Maria. Ou a Amélia. Tanto faz. Sei falar espanhol e tenho cócegas pelo corpo todo. Gosto de sedução. Roo as unhas, mas continuo a pintá-las de vermelho. Sou perdida por parques de diversões. Consigo almoçar gelados e passar uma noite inteira a conversar ou a ler. Detesto que me mintam ou me escondam coisas. Embebedo-me facilmente. Tenho um leque vastíssimo de heróis e pessoas importantes. Não vivo sem metade deles. Choro e rio com facilidade. Minto-me a mim mesma quando não gosto do que estou a sentir ou a ver. Sofro de amores desnecessariamente. Prefiro os morenos aos loiros, se bem que há excepções. Por vezes há verdadeiras batalhas dentro do meu cérebro. Esse é outro que ainda não controlo bem. Se bem que a maioria do meu corpo não seja controlado por mim. Sou influenciável e detesto hip-hop. Se pudesse estava sempre sem fazer nenhum, com o cu alapado na areia e a ouvir o mar. Conheço e controlo-me muito mal, há quem me conheça melhor que eu mesma. Sou paranóica com o perfeccionismo e não gosto de brilhar; prefiro deixar essa tarefa para os outros, e ficar a ver. Bebo leite de soja e como cereais logo pela manhã. Não acredito muito em Deus nem naquela velha história do Adão e da Eva. Não acredito que ultrapasse os 77 anos e tenho a sensação que quando morrer vou estar sozinha num apartamento com um cão ao colo. Inspiro-me do nada.